Анекдоты про евреев

24 Июня 2021

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм. А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. — Это хорошие деньги. Что за предложение? — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.

  • Почему в Израиле не выпускают автомобили? — А куда им ехать?

  • Один алкаш – другому: – Сема, а что бы нам взять на ужин? – А там, на кухне, бутылка мяса

  • Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

  • Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает... — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? Инопланетянин: — Да, у всех. — И у всех глаза горят, как фары? — Конечно, у всех. — И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. — Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

  • — Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель. — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете. — Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки. — А если посчитать? — Боюсь, что считающие могут просчитаться.

  • Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: — Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? — Золото? — Нет. — Доллары? — Hет. — Бриллианты? — Нет. — А что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.

  • Сёма, почему Вы не кушаете арбуз? — Ухи пачкает.

  • Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? — Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

2478 Анекдотов в категории