Анекдоты про евреев

22 Октября 2021

Анекдоты про евреев

  • Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

  • Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?

  • Второй день свадьбы. — Сёма, может не поедем? — Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

  • Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

  • Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

  • — Зачем Янукович поехал в Израиль? В свете последних событий, неужели у него нет более важных дел в Украине? — В Украине он с сыном уже раскрутил на бабки всех олигархов, кроме Черновецкого. Вот и пришлось лично доставать его в Израиле...

  • Рабинович, вы, случайно, не шахтер? — Я принципиально не шахтер.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят. — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем. — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда. — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят. — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

  • Сёма, что за человек Рабинович? — Этот—то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

  • — Почему евреи не играют в преферанс? — Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

  • – Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? – А что там делать? Мне и здесь плохо!

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: — Ну, какрой сегодня был оборот? — Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

2478 Анекдотов в категории