Анекдоты про евреев

19 Октября 2021

Анекдоты про евреев

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • Новость: — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

  • Идет старый еврей. Видит на заборе написано "Ющенко! Так!". Он остановился и говорит: — Надо же, бывает и такое — три ошибки в слове пиц!

  • Сёма, вы еврей? — А шо, шо—то случилось?

  • Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • Одна одесситка кричит другой: — Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево! — Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце. — Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево. — Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.

  • Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня! — Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня! — Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

  • Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

  • — В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

  • — Наум, где ты так долго пропадал? — Работал в негритянском джазе. — И много у вас там негров? — Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

  • Что можно будет считать концом кризиса? — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

  • Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

  • К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

2478 Анекдотов в категории