Анекдоты про евреев

17 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Еврей приходит к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо. Через год опять приходит тот же еврей: — Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: — Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»"… — Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…

  • Изя, ты почему бежишь за трамваем? — Деньги экономлю. — Тогда лучше бегай за такси.

  • Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?

  • — Когда была изобретена медная проволока? — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • Рабиновича судят. — Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен? — Стыдно. Но больше никто не давал.

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! — Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

  • Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

  • В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает: — Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: — А на хрена мне зять без часов?

  • Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

  • Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

  • Встречаются два еврея, один другому говорит: – Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь? – А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.

2478 Анекдотов в категории