Анекдоты про евреев
Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу—ка я русского Ваньку. Сара говорит:
— Дорогие, много я не хочу, подарите что—нибудь золотое!
Приходит Абрам.
— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык".
Измаил:
— Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень — Золотые рога", — вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
— Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность:
— Иудей.
Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное...
— Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос...
Через две недели ему вручили паспорт с записью:
— Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает:
— Ребе, скажите, а черный—это цвет?
Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает:
— Таки да, цвет!
— Ребе, а теперь скажите, белый—это цвет?
Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает:
— Таки да, цвет!
— А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям.
— Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
— По десять.
— Так зачем тебе все это надо?
— Во—первых, я при деле, а во—вторых, кушаю бульон.— Какой вклад евреи внесли в научно—технический прогресс?
— Глядя на пейсы, был изобретен штопор.По улице идет интеллигентного вида еврей в очках. Вдруг к нему подбегает русский и ударяет его по лицу.
— Мне больно и, не скрою, обидно, — говорит еврей, — но скажите, за что вы ударили меня?
— Вы распяли Христа!
— Но ведь это было 2000 лет назад!
— Да, но я об этом узнал только вчера.— Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...
— Не знаю... Мне нравится.Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да—да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе.
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом.
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной.
— Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри:
— По—моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько—то времени, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....Пожилого еврея спрашивают на улице:
— Эй, ты, жид, который час?
— Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
— Как же я могу на них что—нибудь увидеть?
— А как вы можете видеть сквозь штаны?— Почему в Ком интерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!— Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
— Во собак развели — человеку пройти негде! А кого покусала—то?
— Да еврея какого—то...
— Во евреев развелось — бедной собачке порезвиться негде!На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести — только перепутал он слова:
— Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!..
Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
— Большой тухес тоже хороший нахес…