20 Сентября 2022 20:45
  • — Как назвать новорожденного, если отец — еврей, а мать — русская?
    — Да,проще простого — Изяслав..!

  • Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется:
    — Неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
    — Кладите больше заварки!

  • Каждую пятницу пожилой бедняк—еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
    — А это кто? — спросил хозяин дома.
    — Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

  • Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
    — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...

  • 20—е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
    — Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
    — Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш разум возмущенный», и через эту вострую херню пар выпускают.

  • Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
    — Ты посмотри, кто лежит! Это—же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот—бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил.
    А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
    — Так она же жива?!
    — О!

  • Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут — Еврея нет. 2 — нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
    — Больше не пойду с этими листовками — товар не ходовой!

  • Приходит еврей в синагогу, и говорит:
    — Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно. Сто шекелей — и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
    — Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать — а она только в таком режиме работает.

  • Ночной звонок по телефону:
    — Алло?
    — Хотите еврейский анекдот?
    — Ну?
    — Рабинович слушает.

  • В отдел кадров пришел человек.
    — Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
    — По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
    Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

  • — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
    — А евреям за это что—нибудь будет?

  • — Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
    — А по—вашему что, Исаакиевский собор — таки синагога?!

  • СтоИт негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так:
    — Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???

  • Русский к еврею:
    — Слушай, Абрам, что—то трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 100 рублей, варишь их и опять продаешь по сто.
    — А навар?

  • — Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
    — Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

  • Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
    — Почему едете с повышенной скоростью?
    — Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
    — Ваши права!
    — Ну, какие права у бедного еврея?

  • У одного армянина спросили:
    — Что значит выражение:
    — Где еврей, там армянину делать нечего?
    — Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
    — Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

  • Еврейский самурай, когда допускает ошибку, вместо харакири делает себе обрезание...

  • Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей...
    — Здравствуйте, мне нужна реклама.
    — Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
    — Я Георг Отц—оперный певец.
    — Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
    — Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
    — Поц—Оц!
    — Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово... На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе... Видит по всей Одессе расклеены афиши:
    — Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

  • Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
    — Как сегодня дела?
    Вторая:
    — Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку...
    Как у тебя?
    — Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383