Анекдоты про евреев
— Как назвать новорожденного, если отец — еврей, а мать — русская?
— Да,проще простого — Изяслав..!Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется:
— Неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
— Кладите больше заварки!Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...20—е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш разум возмущенный», и через эту вострую херню пар выпускают.Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это—же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот—бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил.
А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она же жива?!
— О!Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут — Еврея нет. 2 — нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
— Больше не пойду с этими листовками — товар не ходовой!Приходит еврей в синагогу, и говорит:
— Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно. Сто шекелей — и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
— Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать — а она только в таком режиме работает.Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите еврейский анекдот?
— Ну?
— Рабинович слушает.— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что—нибудь будет?— Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
— А по—вашему что, Исаакиевский собор — таки синагога?!Русский к еврею:
— Слушай, Абрам, что—то трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 100 рублей, варишь их и опять продаешь по сто.
— А навар?— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!У одного армянина спросили:
— Что значит выражение:
— Где еврей, там армянину делать нечего?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
— Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.Еврейский самурай, когда допускает ошибку, вместо харакири делает себе обрезание...
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей...
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц—оперный певец.
— Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
— Поц—Оц!
— Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово... На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе... Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела?
Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку...
Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!