Анекдоты про евреев
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
— Ты еврей?
— Таки да!
— Лучше сразу зажарь!!!— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко...
— Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.Старик еврей заглянул как—то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
— Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой?
— Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол—литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол—литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол—литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.Два еврея едут в купе.
— Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает:
— Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу.
— Так куда вы едете, Рабинович?
— Я еду в Бердичев.
— Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.Жила—была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали, значить, глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерями тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму:
— Абраша все. Через неделю приходит ответ:
— Ой.Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит:
— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
— Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из—за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый — нос еще длинней, уши еще корявой.
— А дальше?
— А дальше я забыл.Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.— Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
— Без конца я бы тоже болел.
Погром. Еврей говорит жене:
— Сарочка, спрячься куда—нибудь, а то изнасилуют.
— Нет уж, погром — так погром.— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч
— А сколько евреев?
— Вы плохо слышите?— Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?— Вы случайно не еврей?
— Случайно — да! — ответил Рабинович.Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке.
Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь?
Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой—то — «Детгиз».Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.