Анекдоты про евреев
Сын приходит домой со школы:
— Папа, мы с Ильей решили пожениться.
— Сынок, это не возможно.
— Почему?
— На это есть несколько причин. Во—первых, он еврей...Русский дает сыну деньги на мороженное. Еврей дает тоже и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает:
— За что?
— А вдруг потеряет.
— Ну вот тогда и отлупишь, — говорит русский.
— Тогда поздно будет.— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.— Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!Новости из Еврейской автономной области:
— В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями, область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би Ла Бидзан.Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
— Евреи! Не жалейте чая!На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
— Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
— До этого, — отвечает тот, — вы, мадам, всё равно не доживёте!Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
— Скажите, Онегин — еврей?
— Нет.
Через некоторое время:
— Скажите, Татьяна — еврейка?
— Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
— Скажите, Ленский — еврей?
— Нет, я вам сказал. Не мешайте.
— Скажите, а няня — еврейка?
— Еврейка, еврейка!!
— Браво, няня!!!Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я—то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я—то не знаю, где Дерибасовская!..Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают:
— Да что за горе такое?
Старик причитает:
— Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!
В этот момент с небес раздался Глас Божий:
— Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!— Почему у евреев такой большой Нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.— Еврейская жена — самая красивая.
— А если нет — наверняка, самая умная.
— А если нет — наверняка, самая больная.На приеме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам в чем—то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто—таки нонсенс! — Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?Едут в одном купе еврей и помещик.
— Скажи—ка, — спрашивает помещик, — почему вы, евреи, так оборотисты?
— Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
— Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
— Не могу, это мой ужин.
— Даю рубль за штуку.
— Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
— Ну и дурак же я — в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
— Вот видите, — отвечает еврей, — уже начинает действовать!Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намилю!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Лучше бы, Сага, Маху дала!..К раввину за советом приходит молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Ну, женись.
— Но она же уродина!
— Ну, не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, ну, дайте же мне конкретный совет!
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!!!!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!