Анекдоты про евреев
Русский встречает своего друга—еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.Два еврея встречаются в бане. Один спрашивает у другого:
— Скажите, вы не из Крыжополя?
— Да, но как вы догадались?
— Узнал ювелирную работу нашего мейела (специалист по обрезанию).— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.— Запустили еврея в космос—а он с перепугу забыл свои позывные Я—Кац! я—Кац!—какие мои позывные???
— Ты—ПОЦ!!! а твои позывные—Буревесник!!!На пляже в Майами загорают два эмигранта:
— Толян, тебя в Россию не тянет?
— Ты, Вован, совсем свихнулся!
Я тебе что — еврей?— Ватикан подозревается в антисемитизме.
— Избрали нового Папу — и опять не еврей!Еврей не умеющий стать сапожником, мечтает стать профессором.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...Еврейский дворик.в квартиру вечером стучится сосед с низу.
— У Вас миши—криси есть?
— Нету!
— Ну тогда нате!!!Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
— Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
— Ой—ой—ой, кто бы говорил!Приходит еврей в конструкторское бюро:
— Здравствуйте,мне нужен ватман.
— Тихо.Ватман под следствием.
— Да Вы не поняли.Мне для кульмана.
— Тише.Кульман давно сидит.
— Да Вы не поняли.Я дизайнер.
— Мы видим,что не Иванов.Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
— Hу да, конечно, на это у них деньги есть!Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
— Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
— Я, Семен Михайлович.
— Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как—то в одно еврейское местечко. Я командую: — Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же... Погодь, мил человек, а ты сам—то какой нации будешь?
— Еврей, Семен Михайлович.
— Гррхм... Другой случай тебе расскажу...Еврей обращается к раввину:
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два…
— Изя, ну ты не передумал стать русским?
— Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!Кто, с каким подарком идет на день рождения?
— Француз — с букетом цветов
— Англичанин — с чувством собственного достоинства
— Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе)
— Русский — с бутылкой водки
Кто с чем возвращается с дня рождения?
— Француз — с соседкой справа
— Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах
— Еврей — с пирожком для жены
— Русский — с разбитой мордой
Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
— Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна
— Англичанин — не потерял ли он свое достоинство
— Еврей — а вед там были еще и апельсины
— Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.