Анекдоты про евреев
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге...
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!Встретились два еврея, один говорит:
— Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.....
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади утопились два еврея....В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый — это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все—таки "болеть" за нее:
— Англичанам, русским, евреям или чукчам?Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Д а! На это у них деньги есть!Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
— Извините, молодой человек, вы в химчистку?
— Да.
— Тогда вы за мной!Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
— Смертельный номер! Человек — еврей!Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом…— Сема, вы еврей?
— А что, что—то случилось?— Еврейская мама дарит сыну два галстука.
— Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
— Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Обрез — гладкоствольное еврейское ружьё.
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: — Сара, где я? Беспокоюсь.
Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое!
— Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое — относительно.