Анекдоты про евреев

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает.
Араб:
— Слышь, еврей, а принеси—ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей:
— Парень спокойный, не заводной, пожал плечами и пошел.
Араб тем временем насс... написал ему в ботинки. В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э—э слякоть и сказал:
— Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам — в апельсиновый сок!

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— Бедных евреев не бывает!
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Новый русский пришел к старому еврею:
— Папа, дай денег!

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбург!

Разговор двух евреев:
— Вы знаете, Рабиовича расстреляли!
— Да ви что? Опять?
— Тише! Вон он идет!

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
— А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
— Нисколько, эта услуга бесплатная.
— Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Еврей просит у Бога ребенка.
— Господи — дай кого—нибудь. пусть будет вор или проститутка, все равно — дай.
— Родился у него ребенок и стал адвокатом.
— Опять он обращается к Богу.
— Господи — я же просил ОДНОГО

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как—то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша.
— Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя.
— Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю зaвещaние, можете меня проконсультировать?
— Дa, конечно.
— Никому ни хуя, вместе пишется или раздельно?

Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу:
— Скажите, а Онегин — не еврей?
— Нет, не мешайте.
— Простите, а Татьяна — не еврейка?
— Отстаньте, нет.
— А Ленский?
Второй, чтобы отвязался:
— Еврей, успокойтесь, наконец!
— Таки вы увидите, ему будет плохо.

Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена:
— Абрам, чего бы ты хотел?
— Сара, покрути мне яйца.
— Абрам, ты что, вокруг люди.., в нашем возрасте...
— Сара, это моя последняя просьба...
— Ну ладно. Жена запускает руку под одеяло.
— Сара, что ты делаешь? Я просил гоголь—моголь

Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
Никто не знает.
— Это я, — говорит шамме.
На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
— Шамме в Варшаве.

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин:
— Выплеснул кофе.
Француз:
— Выбросил муху, выпил кофе.
Русский:
— Выпил кофе с мухой.
Чукча:
— Съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей:
— Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

— Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
— Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
— Да где же?
— Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
— И что?
— Как, что?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

— Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
— Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
— Что делать?
— Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
— Что делать, ребе?
— Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
— Ребе, все куры сдохли.
— Жалко, у меня было еще столько идей.

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
— Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
— Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…