Анекдоты про евреев

Два еврея беседуют:
— Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь... Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

Еврей спрашивает у гостей:
— Что уже уходите?
— Да...
— А че так медленно...?

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
— Тоже нет…

— Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.
— Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену.
— Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.

— Скажите, вы еврей?
— Нет, я просто устал.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбка смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Дa!
— Убей срaзу!

Еврей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
— А зачем три?
— Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

ЕВРЕЙСКИЙ ГАМЛЕТ:
— Быть или не быть?
— Что за вопрос?!

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Одна подруга говорит другой:
— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.

Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
— Мойша, — будешь Михаилом.
— Шимон, — будешь Семеном.
— Сруль, — . . . будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.

Встречаются два еврея:
— Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул?
— Да? А из—за чего?
— Да кто—то из наших постарался, какой то Айсберг.