20 Сентября 2022 20:45
  • США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
    — Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
    Чапай:
    — Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

  • Письмо еврея из Израиля:
    — Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Нет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Нет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

  • На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
    — Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание.
    — Машенька? Молчание.
    — Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
    — А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

  • К раввину за советом приходит молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
    — Ну женись.
    — Но она же некрасивая!
    — Ну не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она старше меня!
    — Ну не женись.
    — Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат.
    — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
    — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

  • В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
    — Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
    И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
    — Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • Приходит к директору цирка мужик:
    — У меня потрясающий номер!
    — Показывайте!
    Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
    — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
    Только ответьте мне на один вопрос:
    — Первая скрипка — еврей?

  • Собрал раввин в синагоге евреев и говорит:
    — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить.
    Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене:
    — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести.
    — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит.
    Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку....
    Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит:
    — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • Еврей едет на велосипеде и качается.
    — Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
    — Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
    — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

  • Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели.
    Он говорит:
    — Родные мои, я хочу сделать завещание.
    Берите бумагу и пишите... Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке.....
    — Папа, что же вы замолчали?
    — Я думаю.
    — Что вы думаете?
    — Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • — Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей.
    — Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

  • Разговор двух евреев:
    Моня, по вам таки ползет клоп.
    — Не по вам, а по вас.
    — По мине??
    — Не по мине, а по мне.
    — Таки я и говорю, что по вам.

  • Раввин читает в синагоге проповедь:
    — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
    В это время раздается возглас:
    — Ну наконец—то вспомнил, где я оставил свои галоши!

  • — Почему евреи так популярны у женщин?
    — Потому, что у них есть длинный, большой и толстый...
    — Нет, не то, о чем Вы подумали:
    — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!

  • Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
    — Я хочу заказать у вас брюки.
    Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!)
    И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
    — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
    — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

  • Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше убей сразу!!!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383