20 Сентября 2022 20:45
  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
    — Пять дочерей, — отвечает раввин.
    — Почему?
    — Потому, что сейчас у меня их восемь.

  • Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря«
    и спрашивает:
    — Это Ваши ребята?
    Папа (в недоумении):
    — Мои...
    Еврей:
    — А за ужин кто платить будет?

  • — Абрам, как жизнь?
    — Плохо.
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо!
    — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
    — Да, плохо...
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
    — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
    — А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?

  • Два еврея:
    — Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
    — Да, и шо?
    — Так теперь он живет напротив дома...

  • Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
    — С окружения не выйдем. Нужны танки.
    — Что, так много немцев?
    — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
    — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
    — Да, выхожу.
    — Точно выходите?
    — Да—да, выхожу.
    — А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
    — И он выходит!!
    — А ви спрашивали?
    — Даа—ааа!!!
    — Ну и шо он говорит?!

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Встречаются два еврея:
    Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
    — Тсс!— В КГБ, но это между нами.
    — А что ты там делаешь?
    — Занимаюсь недовольными советской властью.
    — А что, есть довольные?
    — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

  • Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
    — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
    — Конечно, пришлем — никаких проблем!
    — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
    — Нет проблем! Все сделаем, как просите...
    В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
    — Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
    — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    — Моня,при русских таки лучше было...
    — Почему?
    — Не надо было щуриться...

  • Двое философствуют:
    — Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
    Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
    Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
    — Ну?..
    — Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
    Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
    — Ну?..
    — Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

  • К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
    — Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
    — А я тут при чем?
    — Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
    Милиционер загибает палец:
    — Раз!
    Тот встал, отряхнулся и говорит:
    — При чем тут раз? Это же опять я!

  • Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
    — Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
    — Нет, я этого сделать не могу.
    — Но как же так, почему?
    — Нет и все — вера не позволяет.
    — Мы вам заплатим, только…
    — Хорошо, называю сего отрока Акакием.

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

  • Два еврея разговаривают:
    — Слушай, Моня, а как там Рабинович?
    — Да помер он.
    — Как помер?
    — А шоб ты так жил как он помер.

  • После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Я таки хотел бы поменять фамилию.
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман.
    — А какую бы вы хотели?
    — Кацманавт!

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
    — Простите, вы еврей?
    — Да, но как вы...
    — И родом вы из Одессы?
    — Да, но как вы...
    — И жили вы возле Дерибасовской?
    — Да, но как вы...
    — И обрезание вам делал дядя Изя?
    — Да, но как вы об этом все знаете
    — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
    — Но при чем все это?
    — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • Буш негодует:
    — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383