20 Сентября 2022 20:45
  • Встречаются два еврея.
    — Как живете—можете?
    — Живем хорошо, можем плохо.
    — Выходит, плохо?
    — Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
    — Пошел прочь, еврейская морда!

  • — Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
    — Почему ты плачешь, Мойша?
    — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
    — Так что ты плачешь?
    — А зачем я второй покупал?!

  • Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
    — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
    — А почему бы и нет?.

  • — Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
    — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

  • — Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
    — Один из них потерял шекель.

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
    — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
    — Hу и шо, он поедет?

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

  • Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
    — Ты чего, с ума сошел?
    — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
    — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
    — Я и хотел, а он к лесу побежал!

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • «Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
    — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
    — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

  • Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
    — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
    — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

  • — Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
    — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
    Другой еврей его спрашивает:
    — Как ты додумался поставить на 49?
    — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
    — Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
    — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

  • Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
    — Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
    — О! — выкрик сзади.
    Все поворачиваются:
    — Шо "О", Моня?
    Моня:
    Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  • Однажды у Черчилля спросили:
    — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
    На что Черчилль ответил:
    — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383