20 Сентября 2022 20:45
  • В кондитерской:
    — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    — Сейчас завернём.
    — Не надо, я его здесь съем.

  • Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

  • Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
    Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
    Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
    Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
    На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
    Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
    Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

  • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
    — К налоговой инспекции что ли?!

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
    Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
    Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
    — Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

  • Похороны...
    Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
    — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа.
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    — Знаю, папа.
    — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

  • Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
    — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

  • Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

  • Одесса...
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

  • Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

  • Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
    — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

  • Изя, что ты делаешь?
    — Учу алфавит Брайля для слепых.
    — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
    — Тогда я смогу читать, не включая электричество.

  • Встречаются на улице два старых одесских еврея.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да, плохо, Яша!
    — А что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
    — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

  • — Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    — Помню, Фима...
    — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
    — Ну... помню...
    — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
    — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
    — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383