Анекдоты про евреев

22 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: — Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ—то поставлял я!

  • Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

  • На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича: — Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь? — До этого, — отвечает тот, — вы, мадам, всё равно не доживёте!

  • Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

  • — Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? — Так ему и надо.

  • Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: — Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

  • Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит? — В декабре 2012 года. — Уж не 21—го ли?..

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. — Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять? — Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

  • Абрам: — Сара, ты меня любишь? Сара: — Да! Абрам: — Заплачешь, когда я умру? Сара: — Да! Абрам: — Покажи, как ты заплачешь Сара: — А ты сначала умри!

  • Звонок в дверь. На пороге мужчина спрашивает женщину, открывшую ему дверь. — Изя дома? — Изя еще дома, новинки уже вынесли!

  • Маленькая Сарочка приходит домой: — Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! — Абгам! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!

2478 Анекдотов в категории