Анекдоты про евреев

17 Июня 2021

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Из разговора на Привозе: — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

  • Две одесситки на Дерибасовской: — Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! — Как!? Во второй раз? — Тише, тише, вон он идет.

  • Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!

  • — Чего больше всего боится Брежнев? — Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

  • Папа говорит: — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

  • — Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей. — Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

  • — Слышал, Украина подписала с Израилем соглашение об отмене виз? — Теперь Януковичу придется бояться еще и арабских террористов.

  • — Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — А зачем? — Недавно Янукович обещал сделать кое—кому "хирургический чик"... так его поняли слишком буквально!

  • — А где сейчас Черновецкий? — В Израиль уехал. — Зачем? — Космонавтику поднимать.

  • Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! — Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

  • Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.

  • Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"? — Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80—х: — Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.

  • Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион! — Дорогой, мы едим в отпуск? — Нет Сара, ты идешь на хер!

  • — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? — Что? — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску: — Не пиши мне, пожалуйста: Обязательно ответит — Хорошо, не буду.

  • Встречаются две одесситки. — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? — Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

2478 Анекдотов в категории