Анекдоты про евреев

25 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Приходит мужик в магазин канцтоваров: — У вас ватман есть? — Нет, Ватман уже уволен. — Да нет, мне нужен ватман для кульмана! — Я же вам говорю: у нас евреи не работают! — Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер! — Да я вижу, что не Иванов!

  • Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей. — Hу конечно маленький! — Hу вот и бери!

  • Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

  • Жора, как жили евреи в каменном веке? — Неважно! — Что так?! — А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской границе. — Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле. — Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

  • Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!. — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  • Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

  • Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: — Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. — Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: — Моня,при русских таки лучше было... — Почему? — Не надо было щуриться...

  • К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Мойше, но это же не наш управдом!

  • Изя встречает Абрама и говорит: — Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: — Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

  • Иссак спрашивает у Абрама: — Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой? — Тоже мне лес — всего — то пара деревьев..

  • Сын приходит домой со школы: — Папа, мы с Ильей решили пожениться. — Сынок, это не возможно. — Почему? — На это есть несколько причин. Во—первых, он еврей...

  • Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! — Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

  • Еврей обращается к властям: — Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: — Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: — Хочу в Израиль! — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

2478 Анекдотов в категории