Анекдоты про евреев

20 Октября 2021

Анекдоты про евреев

  • Разговор двух евреев: — Моня, по вам таки ползет клоп. — Не по вам, а по вас. — По мине?? — Не по мине, а по мне. — Таки я и говорю, что по вам.

  • Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: — Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. — Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

  • — Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: — Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: — Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

  • Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

  • — Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?? — О! Как всегда, в постели... — И много было народу??

  • Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

  • Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга— еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский— еврей? Сосед орет: — Да!!!! Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

  • Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

  • — Почему в Ком интерне нет представителя Новой Гвинеи? — Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

  • Два поляка в одной камере. — Из—за евреев сидим! — Так их ведь почти не осталось в Польше! — В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  • — Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка! — Вот потому и антисемит.

  • Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! — Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

  • Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! — А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете какая у неё масса...

  • Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: — Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

2478 Анекдотов в категории