Анекдоты про евреев

28 Октября 2021

Анекдоты про евреев

  • Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. — Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было! — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Абрам, как ты додумался поставить именно на это число? — Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

  • Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс? — О!Это был экономист. — Как наша Роза? — Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.

  • Блондинка на уроке географии: — Израиль — это многонациональное еврейское государство!

  • Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

  • Родитель! — Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

  • На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. — Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание...

  • Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. — Гражданин судья! Распили мы пол—литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол—литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол—литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

  • Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

  • Сарочка. а шо случилось с Моней? — Он умер! — То то я смотрю его хоронят.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет: — Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает...

  • Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой! — Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

  • Звонит еврей по телефону. — Алло,это база? — Да,это база. — А мне нужен директор базы. — Я директор базы. — А как ваша фамилия? — Иванов. — О,это,наверное,военная база.

  • — Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой—то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. — Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. — Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! — Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

2478 Анекдотов в категории