Анекдоты про евреев

25 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп: — Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет. Муфтий: — Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай. Раввин: — Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

  • Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам. — Мойша, — будешь Михаилом. — Шимон, — будешь Семеном. — Сруль, — . . . будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.

  • Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание. — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами. Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает: — Никому нихуя писать слитно или раздельно?

  • Встречаются два еврея, один другому говорит: — Слыхал, вчера Абpам умер, ты на похороны пойдешь? — Абpам — а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер — я б обязательно пришел...

  • Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. — Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. — ??? — Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты. — Где здесь зверски замученный еврей?

  • Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . . — И это существенная разница? — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

  • Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

  • — Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости? — Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый. — ??? — Ну мой брат—близнец Боря.

  • Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

  • Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • Сара, что у тебе в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но он еще жив... — Он — таки жив, но волос давно нет.

  • Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать??? — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит. — Ты думаешь она поможет??? — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

  • Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа: — Сара, что это—то? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Ой, то есть бом!

  • — Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность: — Иудей. Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... — Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос... Через две недели ему вручили паспорт с записью: — Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

  • Сара говорит Абраму: — Абраша, я сегодня маху дала. — ЧТО?! — Та не, я кошелек потеряла. — Лучше бы ты Маху дала..

2478 Анекдотов в категории