Анекдоты про евреев

23 Июня 2021

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. — Гражданин судья! Распили мы пол—литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол—литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол—литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

  • Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

  • Сарочка. а шо случилось с Моней? — Он умер! — То то я смотрю его хоронят.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет: — Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врёт, это правда работает...

  • Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой! — Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

  • Звонит еврей по телефону. — Алло,это база? — Да,это база. — А мне нужен директор базы. — Я директор базы. — А как ваша фамилия? — Иванов. — О,это,наверное,военная база.

  • — Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой—то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. — Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. — Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! — Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

  • Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. — Это боцман, штурман, мичман, лоцман. — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

  • Встречаются два еврея: — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как же это произошло? — Да какая—то сволочь донесла, что я беспартийный.

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару: — Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому: — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • Один еврей просит у другого коробок спичекприкурить, а тот ему отказывает. — Но почему? — Я заметил за тобой одну вредную привычку: — Если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

  • Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Как ты додумался поставить на 49? — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шестью семь — 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

2478 Анекдотов в категории