Анекдоты про евреев

22 Июня 2021

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? — А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

  • Сара, там ваш сын на улице ест собачье дерьмо. — Ой, скажите ему чтобы сильно не наедался, скоро обед ...

  • Вопрос одесскому еврею: — Каково население Одессы? — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • — Алле! Это синагога? — Синагога. — Это еврейская синагога?

  • В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп: — Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет. Муфтий: — Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай. Раввин: — Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

  • Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам. — Мойша, — будешь Михаилом. — Шимон, — будешь Семеном. — Сруль, — . . . будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.

  • Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание. — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами. Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает: — Никому нихуя писать слитно или раздельно?

  • Встречаются два еврея, один другому говорит: — Слыхал, вчера Абpам умер, ты на похороны пойдешь? — Абpам — а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер — я б обязательно пришел...

  • Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. — Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. — ??? — Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты. — Где здесь зверски замученный еврей?

  • Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . . — И это существенная разница? — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

  • Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

  • — Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости? — Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый. — ??? — Ну мой брат—близнец Боря.

  • Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

2478 Анекдотов в категории