Анекдоты про евреев

17 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Разговор Рабиновича по телефону: — Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? — Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. — Не—е, через Жору не надо, я ему сам должен!

  • Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву. – Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе. – Да—да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе. – А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? – Да, но не будем сейчас об этом. – А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? – Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной. – Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. – К чему сейчас эти греховные мысли? – Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!

  • Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде? — А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

  • Сёма! Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья...

  • Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

  • Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка: — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег. У второго: — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто. Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит: — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут... Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому: — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

  • Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

  • — Вы случайно не еврей? — Случайно — да! — ответил Рабинович.

  • ЕВРЕЙСКИЙ ГАМЛЕТ: — Быть или не быть? — Что за вопрос?!

  • — Как назвать новорожденного, если отец — еврей, а мать — русская? — Да,проще простого — Изяслав..!

  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

  • Новости из Еврейской автономной области: — В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями, область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би Ла Бидзан.

  • Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей... — Здравствуйте, мне нужна реклама. — Кто Ви такой, как Ваша фамилия? — Я Георг Отц—оперный певец. — Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать... — Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия: — Поц—Оц! — Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово... На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе... Видит по всей Одессе расклеены афиши: — Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

  • Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного... — Чего же? — Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

  • Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? — Слышу, слышу. Hе глухая.

2478 Анекдотов в категории