Анекдоты про евреев

19 Июня 2021

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Война. Перед атакой Сема пишет заявление: — Если я в этой атаке погибну, то прошу считать меня коммунистом. Потом немного подумав, дописал: — А если нет — то нет.

  • — Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом! — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

  • Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • — Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? — Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  • К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет. — А потом? — А потом привыкнешь.

  • Сара! Приготовь что—нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

  • К раввину приходит молодая девушка и говорит: — За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж? Раввин подумал немного и говорит: — Идите за Фиму. — А как же Изя? — Тем самым вы осчастливите Изю...

  • Разговор Рабиновича по телефону: — Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? — Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. — Не—е, через Жору не надо, я ему сам должен!

  • Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву. – Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе. – Да—да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе. – А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? – Да, но не будем сейчас об этом. – А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? – Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной. – Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. – К чему сейчас эти греховные мысли? – Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!

  • Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде? — А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

  • Сёма! Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья...

  • Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

  • Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка: — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег. У второго: — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто. Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит: — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут... Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому: — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

  • Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

  • — Вы случайно не еврей? — Случайно — да! — ответил Рабинович.

2478 Анекдотов в категории