Анекдоты про евреев

28 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Изя, иди быстрей домой! — А у меня Петя машинку отобрал! — Ничего, пешком дойдешь!

  • Рабинович звонит по—телефону! — Ало,это Изя? — Да,это я! — Изя,вы таки поц! — А кто говорит? — Ой,Изя,да все говорят.

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая. — Чем могу?... — вопрошает их Петр. — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. — ?!?!?!... — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • Еврейский дворик.в квартиру вечером стучится сосед с низу. — У Вас миши—криси есть? — Нету! — Ну тогда нате!!!

  • В Одессе на Привозе: — И почем сегодня доехать до Дерибасовской? — 25 гривен. — А с Изей? — И с Изей и без Изи 25 гривен. — Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

  • Рабинович спрашивает по дороге в Израиль: — А у вас там шапочки всем выдают? — Нет, только партийным...

  • Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

  • Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит: — Сара, мой Абрам не у тебя? — Нет, не у меня . . . Она разворачивается и стучит в следующую дверь: — Роза, мой Абрам к тебе не заходил? — Не заходил . . . Первая соседка спрашивает: — А что, куда—то ушел? — Да вот, сказал: — Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел. — А мы что, проститутки? — Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !

  • Пришли к раввину супруги: — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть? — Есть. — И сколько в нем этажей? — Два. — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? — Есть, конечно. — Сколько у вас столов? — Четыре. — Значит два тебе, два тебе. А буфетов? — Шесть. — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько? — Трое. — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иося. — Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра приобретем со скидкой ...

  • Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: — Мне, пожалуйста, Сару. — Сара занята. — Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. — Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: — Зачем так много, Боже ж мой? — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

  • Обрез — гладкоствольное еврейское ружьё.

  • Изя,у тебя чай есть? – Нет! – А кофе? — Чай есть.

  • Хаим — Циле: — Туфли у тебя от кого? — От Ле Монти. — А платье? — От Кардена. — А беременна ты от кого? — От природы. — А может, от Рабиновича? — Откуда я знаю. Их на природе много было...

  • Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

2478 Анекдотов в категории