Анекдоты про евреев

22 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Едут в купе четыре еврея. — Ох, — вздыхает один. — Охо—хо, — вздыхает другой. — Охо—хо—хо, — вздыхает третий. — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.

  • Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС—овец и тыча пальцем в звезду: — Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: — Не, бля, Техасский Рейнджер!

  • В местечке засуха.К цадику приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь. — Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога. — Но почему? — Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

  • Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну: — Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

  • Голодный еврей слушает радир. — В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов, в Америке — полночь... — Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

  • Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: — Ты еврей? — Таки да! — Лучше сразу зажарь!!!

  • Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п... — Да нет, — говорит еврей. — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

  • Шнеерсон пришел покаяться к раввину. — Ребе, я согрешил, — признается он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? — А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

  • — Семен Маркович, вы таки какой национальности? — Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей. — Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

  • Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара: — Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: — Я хочу желтые. — Черные, и мы уже пошли! — Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

  • Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница? — Учительница всё—таки лучше. — А почему? — Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...

  • Изя, иди быстрей домой! — А у меня Петя машинку отобрал! — Ничего, пешком дойдешь!

  • Рабинович звонит по—телефону! — Ало,это Изя? — Да,это я! — Изя,вы таки поц! — А кто говорит? — Ой,Изя,да все говорят.

  • Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут — разбойник: — Кошелек или жизнь! Раввин говорит: — Отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: — Вдруг народ не поверит, что на меня напали — прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: — Не годится, скажут — за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: — Нельзя полагаться на еврея — непременно обманет!

  • Встретились Абрам и Изя. Абрам: — Изя, говорят, что ты стал националистом. — Да, Абрам. Стал. — А какой национальности?

2478 Анекдотов в категории