20 Сентября 2022 20:45
  • Жена пилит мужа:
    Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
    — И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    Соня, но ведь это был последний зуб!

  • — Привет, Бэллочка, как дела?
    — Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
    — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

  • Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
    — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
    — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

  • Изя спрашивает у Мойши:
    — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
    — Нет.
    — Ну тогда купи и дай мне почитать...

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • — Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так... узелок на память.

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • Выступает в ООН посол Израиля:
    — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает:
    — Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля:
    — Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

  • Умирает жена у старого еврея.
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
    — Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Батюшка, я согрешил!
    — И в чем же твой грех, хлопец?
    — Я обманул еврея...
    — Какой же это грех, это... чудо!

  • Сара на сайте знакомств:
    — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

  • — Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
    — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

  • Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Можно. Концерт окончен!

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • ОВИР, 70—е годы, старуха—еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник—овировец:
    — Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица:
    — Там хорошо, где нас нет!
    — Вот—вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

  • Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
    — Здоров,моржи!
    Тут один другого спрашивает:
    — Ты что,зимой купаешься?
    — Нет.А ты?
    — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
    — Догоняют и спрашивают.
    — А это сокращенно морды жидовские.

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
    — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
    — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
    — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383