Анекдоты про евреев

28 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит: — Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок. Еврей: — Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Выпил. Украинец: — Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек. Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит: — Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

  • Дали объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы. Хохол: — Мало платят. Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Как, тут еще и зарплату платят?

  • Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства: — Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили? — Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

  • Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: — Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит: — Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает: — Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

  • Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю! Задумался еврей и говорит: — Дайте мне пук соломы. Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — А мне дайте карандаш! Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает: — Ну а ты чем удивишь? Русский отвечает: — Да вот, картину нарисовал. Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы. — Что—то я ничего не вижу, — говорит он. — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

  • — Почему у евреев такой большой Нос? — Потому что воздух дается бесплатно.

  • — Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? — Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

  • Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. — Почему? — Да он мне на ногу наступил! — Могли бы и потерпеть! — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: — Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. — Почему? — Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

  • Абрама дома встречает жена Сара. — Абрам, ты был у врача? — Был. — Ну и что он тебе сказал? — Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

  • Сёма, у меня есть гениальный план: — Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню. Нет, давай лучше так: — Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

  • Что общего у Украины и Израиля? — Проблемы с сектором Газа.

  • Разговор двух евреев в Одессе: — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? — Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

  • Сара, молоко свежее?? — Да, Абрам, свежее — Сара, а ты руки мыла, когда корову доила? — Мыла, Абрам — Сара, а ты молоко цедила? — Цедила, Абрам, цедила — Сара, а через что ты цедила? — Через Ёськины штаны — Так у него же понос....

  • Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко... — Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

  • К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает: — Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская? — Я? Это я—то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я—то не знаю, где Дерибасовская!..

2478 Анекдотов в категории