Анекдоты про евреев

19 Октября 2021

Анекдоты про евреев

  • Одесса... — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?

  • Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю!

  • — Мона, Лиза? — Нельзя, Сёма.

  • Еврей плачется раввину: — Семью кормить нечем, займи 100 шекелей, выручи, а?! — Сступай до хаты — все разрешится. Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!! Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями: — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было... — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!

  • В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Ну, если все удачно сложится... — Да, совсем удачно... — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом. — И все? — Ну, может быть, стану Патриархом! — И все? — А что еще? Не Богом же?! — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только вот эту, которая слева? — Тогда за 50. — Хорошо, дайте мне ту, что справа.

  • Рабинович, Вы член партии? — Нет, я — её мозг!

  • Приходит еврей к раввину: — Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! — Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: — Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: — Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

  • Сёма, я знаю, как я тебе отомщу! — ??? — Я за тебя замуж выйду!

  • Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... — 5 карат.

  • Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал.

2478 Анекдотов в категории