20 Сентября 2022 20:45
  • Останавливает гаишник мужика на машине:
    — Вы превысили скорость.
    — Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    — С вас штраф 50 тысяч.
    — Откуда деньги у бедного еврея?

  • Встретились два еврея, один говорит:
    — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
    — Пошли...
    — А кто платить будет?
    — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
    — Ну, давай.
    На следующий день заметка в газете:
    — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

  • Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.
    Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!
    — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

  • — Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
    — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
    — А это что?
    — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
    Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
    — А это кто?
    — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

  • Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
    — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
    — Мадам, что случилось?
    — На поезд опоздала!!!
    — И намного?
    — На две минуты!
    — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
    — Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

  • — И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

  • — Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
    — И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
    — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать — раввина?
    — Нет—нет... священника...
    Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
    Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
    — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
    — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

  • У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

  • Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
    Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
    — Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

  • — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

  • — Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
    — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

  • Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
    Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383