Анекдоты про евреев

26 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?

  • В спортивном институте на кафедре шахмат: — Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем? — Он не сдал мне партию!

  • — А где сейчас Янукович? — В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

  • Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: — Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

  • Умирает старый еврей. Говорит: — Позовите Сару. Она подходит: — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. — Прощаю. — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! — Как мы сможем! — Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

  • В школе. Учительница спрашивает Изю. — Как образовать множественное число от слова "стекло"? — Дребезги. Ответил Изя.

  • В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

  • Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

  • В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиёт, кого он разбудил!

  • Ребе, как, собственно, возникает дождь? — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. — Чем вы можете это доказать? — Ну, ты же видишь: идет дождь!

  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

  • Сёма, как прошли шашлыки? — Нормально. — А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная? — Больше не пью.

  • Вопрос к раввину. — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь. — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!

2478 Анекдотов в категории