Анекдоты про евреев

1 Августа 2021

Анекдоты про евреев

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • Жена кричит мужу: — Мойша, одно из трех: — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

  • Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке – от конца к началу? — Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

  • Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

  • Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату.

  • Буш негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

  • — Зяма, ты слышал, что Хорошковский прикупил себе "Квартал—95"?!!! — А что тебя собственно удивляет, Изя? — Меня удивляет, что Фирташ таки согласился его продать!

  • Умер еврей—танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя — всё. Приходит ответ : "Ой".

  • — Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

  • Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

  • Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • — Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

  • — Ну и как твоя семейная жизнь, Фима? — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

2478 Анекдотов в категории