Анекдоты про евреев

31 Июля 2021

Анекдоты про евреев

  • Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

  • Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как—то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: — Эй, мадам, за что я плачу деньги? — Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

  • Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

  • Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? — Два. — Чего два? — Два раза.

  • Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.

  • Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • — Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. — Неужели евреем заделался? — Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Сара жалуется Абраму: — Абрам представляешь, я сегодня дала маху! — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!! — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху! Абрам, разочарованно вздыхая: — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает. — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей? — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

  • — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

  • Сема! Почему вам не дали билет на поезд? — Сказали, что на него все билеты забронированы. — Это был таки бронепоезд?

2478 Анекдотов в категории