Анекдоты про евреев

26 Октября 2021

Анекдоты про евреев

  • — Хайм, ты знаешь где живет Мойша? — Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. — У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

  • Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: — Откуда прибыли? Еврей: — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. — Да я же по паспорту русский! — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — Минут десять потом активно способствовал его росту!

  • У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет. — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка? — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! Сверху доносится глас Б—жий: — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!

  • Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? – А куда деваться?

  • Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! — Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

  • Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

  • Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Абрам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

  • Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать.

2478 Анекдотов в категории