Анекдоты про евреев

17 Сентября 2021

Анекдоты про евреев

  • Еврея вызывает в отдел кадров: – Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! – Так это не он, это я за границей.

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!

  • Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

  • Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная: — Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим – жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

  • Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: — Мойша, скажи, у тебя жена честная? — Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

  • Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

  • Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.

  • — Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

  • Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет! — Да нет же, чёрный — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Чёрный — это цвет. Дальше идyт: — А белый — это разве цвет? — Белый — это цвет! — Да нет же, белый — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Белый — это цвет. — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

  • Поутру встречаются два друга: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...

  • Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери: — Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

  • — Неизвестный устроил стрельбу в гейклубе в Тель—Авиве и скрылся. — Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

2478 Анекдотов в категории