Анекдоты про евреев

26 Февраля 2021

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Встречаются друзья: — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение... — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • 70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

  • Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: — Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше: — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: — Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: — Теперь спи, пусть теперь он мучается.

  • Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят. — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем. — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда. — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят. — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?. Служка: — Так ребе вас не видел.

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

  • Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене: — Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел. — Боже, но он жив? — Пока нет.

  • Встречаются два еврея. — Как живете—можете? — Живем хорошо, можем плохо. — Выходит, плохо? — Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

  • По улице идет интеллигентного вида еврей в очках. Вдруг к нему подбегает русский и ударяет его по лицу. — Мне больно и, не скрою, обидно, — говорит еврей, — но скажите, за что вы ударили меня? — Вы распяли Христа! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Да, но я об этом узнал только вчера.

  • Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды. — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

2478 Анекдотов в категории