Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
    — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
    — Это что, я вчера был у Семы:
    — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

  • — Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    — Девушка, я — женат...
    — Вы не то подумали!
    — Просто секс? Согласен!
    — Я по поводу страховки!
    — У меня есть презерватив!

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • — А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

  • Совет психиатра:
    — Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

  • Вовочка приходит домой:
    Пап, это Маша, она будет жить с нами.
    — Долго?
    — Часик..

  • Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
    — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
    Патологоанатом:
    — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

  • Революцию делает не голодный народ.
    — Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    — Какой это угол — острый, прямой или тупой?
    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    — Такой же, как ты!
    Вовочка радостно:
    — Этот угол КРУТОЙ!

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

  • Преподаватель:
    — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза:
    — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии.
    Блондинка:
    — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
    — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
    Папа:
    — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

  • Разговаривают два футбольных комментатора:
    — Как вам нравится игра этого футболиста?
    — Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
    — Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
    — Вот именно!

  • Едут две женщины в метро, одна другой:
    — Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

  • Бабушка приехала к внуку:
    — И что же ты мне, бабуля, привезла?
    — Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!!!

  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя её фраза убила всех:
    — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

  • — У меня что уши большие?
    — Нет...
    — Может зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я ЗАЯ?!

  • — Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
    — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

  • Лучше пусть всем вокруг будет плохо, чем мне одному хорошо.

  • Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    Палка в дорогу.

  • — Первым делом, первым делом самолеты
    — Ну а пенсии?
    — А пенсии — ПОТОМ.

  • Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
    — Я извиняюсь, вы тоже еврей?
    — Да, а что?
    — Я так думаю, что вы из Одессы?
    — Да, но скажите...
    — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
    — Таки да! Но откуда вы знаете?
    — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

  • Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
    — Скажите, ребе, белый — это цвет?
    Раввин:
    — М—м—м, да, белый — это цвет.
    — А черный — это цвет?
    — Да, черный — это тоже цвет.
    — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

  • Врач — дистрофику:
    — Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
    — Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

  • — А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
    Рак.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
    — Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

  • Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

  • — Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
    — Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

  • Священника останавливает гаишник.
    — Святой отец, вы что—то пили?
    — Только воду.
    — А, по—моему, от вас пахнет вином...
    — Господи, ты опять это сделал!

  • — А—а—а—а—а!!!
    — Ты чего кричишь?
    Ноготь сломала!
    — Нашла, из—за чего орать.
    — Так я его из носа не могу вытащить!

  • Училка:
    — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

  • Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.

  • Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

  • Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

  • — Выходи за меня замуж?
    — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

  • Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    Патологоанатом.

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
    — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

  • Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
    — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
    — Не тебя одели, а меня раздели!

  • Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, который час?
    — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
    — Дяденька, о сколько это будет?
    — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

  • — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
    — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

  • Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
    — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    — Железо покрывается ржавчиной.
    — Можешь написать уравнение реакции?
    — Не могу...
    — А из чего состоит ржавчина?
    — Не знаю...
    — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    Вовочка пишет на доске:
    — FeOFeOFeO.
    Ужас! Что ты здесь написал?
    — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
    КорольИмпотент.
    Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
    — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц