Анекдоты про эстонцев

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики? — Потому что они не любят быстрой езды. — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики? — Нет подходящих соперников. — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики? — Когда там появятся эстонцы.

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

Что это за столбы стоят? Это эстонцы бегут!

Эстонское метро. — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...

Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент—эстонец и говорит другому: — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски: — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

— По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки". — В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. — Называться она будет "Мелкие шестёрки".

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: — Да у вас паспорт без даты?! Эстонец: — Та, та, у меня пистатый паспорт

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: — Что везешь? — Труппы... — Как, в гробах? — Нет, навалом...

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

В казино. Рулетка. Эстонский крупье: — Принимаются стаф—фки... Принимаются стаф—фки... Hа заф—фтра.

Эстонская версия "Буратино". — Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас—Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. — Не дождались.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса. Один другому говорит: — Что—то мы медленно едем?