Самые веселые и смешные анекдоты про эстонцев. Тонкий и холодный юмор с берегов Прибалтики. Читайте свежие анекдоты, шутки, приколы про медлительных и забавных жителей Эстонии.
Анекдоты → Эстонцы
Анекдоты про эстонцев
-
— Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает. — Походит полчаса... Один другому говорит: — Что—таа мы медленно едеем...
-
— Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. — Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением...
-
Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: — Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!
-
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
-
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит: — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.... — Дорогая.... К чему тебе эти оргии....
-
В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит: — Мужики, спокуха, я знаю что делать... Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: — Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца. — Как это ты определил? — Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
-
Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере... Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере... Идёт дальше — голова лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере... Идёт дальше — и, задумчиво так: — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!
-
1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал: – Я тоже ветеран! – Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн. – Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны. – Что ж вы так плохо воевали?
-
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: — А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? — Правда! — А давайте поспорим, что не выдворите! — Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: — Ну, что, всех русских выдворили? — Всех, до единого! — Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает: — Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
-
Что это за столбы стоят? Это эстонцы бегут!