28 Ноября 2021
  • Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.

  • Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

  • Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. - Слушай, мама... - Ни слова! - Там... - Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

  • Две обезьяны разбирают атомную бомбу. — А если рванёт? — спрашивает одна. — Ерунда, у меня вторая есть!

  • Табличка на калитке: - Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: - Рекс, фас!

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе

  • Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

  • Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету!

  • - Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать...

  • - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

  • Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С. - Пойдем отойдем к забору...отходят... С. - загибайся! П. - Подожди, я хотя бы колготки сниму. С. - Да ерунда, я и так перелезу.

  • - Дальномерщик, дистанция до противника? - Два-три километра, господин майор! - Что за ерунда, сержант! - Два километра до головы колонны, три - до хвоста, господин майор.

  • Приходит мужик к врачу: - Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает... - А что вы сегодня ели? - Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром... - А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

  • - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок… - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

  • Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Следующая страница →
Анекдотов: 70