Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Боец у бойца узнает:
— Какая разница меж отвагою и осторожностью?
— Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
— Но еще лучше они умеют находить туда вход.Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!Один муж написал домой письмо из командировки:
— Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!.Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же Вам вчера уже говорил.— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали:
— Пьяным на работу не приходить.Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!Один Новый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал...
— Hу и чо?
— Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Hу да!?? А мотив какой?— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
— Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
— Что это за странная дама?
— О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
— Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".
— Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
— О!.. У тебя замечательный мужчина...
— Нет! Член был искусственный.Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"Изобретатель изобрел автомат для бритья.
— Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
— В первый раз — да!— Зачем ты ешь на ночь?
— А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
— Ммм, ясно.Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
— Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
— А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
— Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»