Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сила есть — ума не надо!
— Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Блондинка жалуется подруге:
— Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит:
— Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились:
— С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственным не испорченным жизнью виндусом теперь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Убийство требует жертв.

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
— С кем дружить женщине?

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

У чукчи спрашивают:
— Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
— Чукча, а ты женщин любишь?
— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
— А губы зачем?
— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал:
— Люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду:
— Георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

Письмо президенту России:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
— Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

— Мить, у меня компьютер не работает.
— А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
— Да! Все равно не работает!
— А в розетку включен?
— Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да, свет отключили.

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие...

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
— ???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
— Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! "Известия".

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
— Куда ты собрался? — спрашивает супруга.
— На скачки.
— Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
— А чёрт его знает, сам только подошёл!

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
— Пошёл на ..., козёл!
— Сам—козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
—....Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
— Хорошо живет на свете Винни—Пух.