Анекдоты про еду
Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.
— Слушай, говорят, что ты женился.
— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
— А теперь?
— Теперь очень нравится.— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
— Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
— Ладно. А тебе, дочь средняя?
— А мне бусы коралловые!
— Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
— А мне цветочек аленький!
— Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!— О—о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что—нибудь съедобное?
— Да! Мы.На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.Стишки про еду
в начале лета еду в лагерь
сказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какойПо мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!У ГАИшника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись!
— А ты?
— А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.— Мам ты спишь?
— Нет.
— Мам я есть хочу.
— Я сплю.— Изя, вы молитесь перед едой?
— Нет. Моя жена хорошо готовит...