Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • Приходит к доктору мужик и говорит:
    — Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
    Доктор обследовал и говорит:
    — Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
    Мужик:
    — А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!

  • — Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
    — Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
    — Звиздун ты, Коля

  • — У тебя бывают приступы лени?
    — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

  • Я не такой параноик, как каждый из вас думает.

  • — Какая разница между Windows и женщиной?
    — Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

  • Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"

  • Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    — Зато какие рога!!!
    Муж:
    — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • — Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
    — Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • — Решил себе старость отодвинуть.
    — А это ещё как?
    — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

  • Обсуждение фильма "Капитан Америка":
    — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
    — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

  • Слово " Нельзя " — это весь словарный запас у Совести.

  • Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.

  • В поезде пьяный ищет свое купе:
    — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.

  • Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

  • — Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.
    — Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

  • В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

  • Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
    — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
    — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.

  • Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
    — Ваша фамилия?
    Тот (спокойно):
    — Иванов.
    — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
    — Ага, Иван Иванович!
    — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
    — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
    — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

  • Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Hу, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
    — И все?
    — Hу, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Hе Богом же?!!!
    Еврей, помолчав:
    — Hу один из наших мальчиков таки выбился...

  • — Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки...
    — И превратилась в страшное уебище.

  • Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

  • Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

  • Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    — По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
    — Мне двоих.
    Муж:
    — Нет, мне двоих...
    В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
    — Решайте быстрее.
    Наконец жена не выдержала:
    — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

  • Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"

  • — Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
    предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
    шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
    — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

  • Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
    — Врач не должен быть брезгливым!
    И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
    — Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

  • Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

  • — Ненавижу Новый год.
    — Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

  • Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
    — Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

  • Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

  • Мам, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    — Ты спишь?. Я говорю:
    — Да!. А он:
    — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем отличается американский президент от российского?
    Ответ:
    — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

  • — Ну, как у тебя дела в школе?
    — Нормально. Вчера класс на класс дрались — рабочие против буржуазии.

  • На даче теща сердито заявляет зятю:
    — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
    — Так ведь дождь идет мама...
    — Ну и что?! Плащ надень!

  • Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц