Самые свежие смешные анекдоты до слез
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
— Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
— Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
— Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
— Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!— Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
— Какая связь?
— Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!Учительница встречает на улице бывшего ученика:
— Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.— Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
— А что ж ты за хама замуж вышла?
— Дура была!
— Дура была, дурой и осталась!Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.— Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
— Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
— Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?У красивой женщины один недостаток — ее муж.
Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?
В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?Муж с женой в магазине.
— Это платье мне идет?
— Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.Утром программиста спрашивает его новая подружка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
Терпит самолет катастрофу где—то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!—потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры—пыры.В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
— Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
— А что же это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
— Вот она!
Мама с искренним отвращением:
— Фууу, бляяя...
Девочка:
— Угу. Вот и папа её тоже так называет.— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?— Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
— Это почему?
— Очень скучаю по пятнице!Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»