Анекдоты про Джона

13 Ноября 2019

Анекдоты про Джона

Читайте самые смешные анекдоты про Джона. Мы собрали все анекдоты про Джона которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли, — Да—а. —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра.. — Да—а—а —.. Джон Пристли, Джери Девис.. — Да—а—а — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!! — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • — Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

  • Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

  • Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.

  • Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…

  • Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. — Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок. — Никакой это не жаворонок — это форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?

  • Встретились два англичанина. Один рассказывает: — Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: — Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: — Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: — Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей...

  • Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма? — Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

  • Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. — Лорд Джон, в свете ходят слухи... — Это проблемы света. — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. — Это проблемы леди Джейн. — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... — Это проблемы ее мужа. — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы. — Это мои проблемы. — А как же я? — А это — ваши проблемы.

  • Джон с девушкой гуляют по парку. — Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка. — Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

  • Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон... — Я рад за Вас, сэр...

  • В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: — Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам... — Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает...

  • — Джон, чем ты сейчас занимаешься? — Устроился уличным продавцом. — Интересно. А почем у тебя метр улицы?

  • — Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! — Красота! Голос диктора: — Вы прослушали радиоспектакль «Красота по—американски».

  • На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».

71 Анекдот в категории