Анекдоты про джентльменов

25 Августа 2022 12:16
  • Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
    — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
    Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
    — Да, был...
    Первый опять спрашивает:
    — А Вы познакомились там с миссис такой—то?
    Второй быстро листает книжечку и отвечает:
    — Да, познакомился...
    Первый:
    — А Вы вступили в интимную связь с ней?
    Второй опять быстро листает книжечку:
    — Да, вступил...
    Первый:
    — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
    Второй, быстро полистав:
    — Мне тоже не понравилось...

  • В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
    — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
    — Рыбу — ножом?!

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

  • Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Тэмза, сэр!

  • — Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
    — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
    — А скарлатина не заразна?
    — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
    — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
    — Так изолируйте горничную.
    — Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
    — Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
    — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
    — Я думаю, что уже многое поздно...

  • Разговаривают две женщины:
    — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
    Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
    — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

  • Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
    — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

  • Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
    — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
    — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
    — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

  • Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
    — Чего изволите?
    — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
    — Хм, как насчет бешеной коровы?
    — Я так думаю, она закажет себе сама...

  • Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
    — А вам мужики не к нам.
    — А куда?
    — В кукольный театр.

  • Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

  • Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
    — Откуда у тебя столько денег, Петька?
    — Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
    — В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
    — Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

  • Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:
    — Мой друг, почему ты плачешь?
    — Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

  • Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
    — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
    — Начните с хорошей.
    — Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
    — Это прекрасно! Какая же плохая новость?
    — Этот джентльмен — ваш доктор..

  • Приходит мужик в аптеку:
    — Дайте мне пачку гандонов!!
    Продавщица:
    — Мужчина, а по вежливей можно?
    — Дайте пачку презервативов!
    — Ну а ещё по вежливей?
    — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
    — А скромнее можно?
    Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
    — Оденьте джентльмена!!!

  • Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
    — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
    Открывает шкаф:
    — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

  • Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
    — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
    — Но зачем?
    — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

  • Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
    — Сэр, дайте монету, я голоден.
    — Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
    — Нет Сэр, не пропью, я голоден.
    — Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
    — Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
    — Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
    — Нет Сэр, клянусь.
    — Слушай, а пойдём ко мне домой.
    — Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
    — Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

  • — Я ушел по—английски.
    — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
    — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123