Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница в классе:
    — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я! Можно я!
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

  • Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

  • В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
    выдавливает из него одной рукой стакан сока.
    После чего оглядывает публику и спрашивает:
    — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
    и выдавливает из него еще два стакана сока.
    Силач в удивлении:
    — Кто вы?! Откуда?!
    — Я? Я из налоговой инспекции...

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
    — Она даёт нам мясо и яйца.
    — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
    — Овечка даёт нам мясо и шерсть.
    — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
    — А корова даёт нам домашнее задание.

  • Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

  • — А меня вчера инопланетяне похитили!
    Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
    — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок! У твоей матери!

  • Два мужика разговаривают:
    — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
    Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    — У меня та же история: купил я теще чемодан...

  • В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • А может, «Любил» — имя существительное?
    Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да».
    И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

  • Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
    Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
    Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
    — Весь наш народ.
    — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

  • Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
    — Уважаемый, а почему вы не женитесь?
    — Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».

  • Рассказ туриста побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон
    — С чего ты взял?
    — Я сделал такую же кучу!

  • Чеснок отпугивает вампиров.
    — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

  • Винни—Пух говорит Пятачку:
    Пятачок, одолжи мне десять рублей.
    — Винни, у меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен!

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
    — Да 60 скоро будет.
    — Неа!!! Не будет!!!

  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже своей жены.

  • Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    — Стой!
    Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
    — Молодцы! Как фамилии?
    — Иванов, Петров, Сидоров!
    — Что, братья?
    — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

  • К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
    — Может, расскажете, что вас беспокоит?
    — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • — Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
    — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

  • "Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

  • — Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
    — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

  • Молодая девушка на исповеди:
    — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
    — Это все, что ты сделала? — спросил
    заинтересованно священник.
    — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    — А что потом?
    — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
    — Ну, а потом, потом что?..
    — А потом в комнату вошла мать.
    — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

  • Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
    — Ты что, голой женщины не видел?
    — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

  • Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
    — Половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё?
    Доктор:
    — Ну, половую жизнь ведете?
    Девочка:
    — Чё—ё—ё???
    Доктор:
    — С мужиками спишь???!!!
    Девочка:
    — Как же! С ними разве заснешь?!!!

  • Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

  • Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

  • Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
    — Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!

  • У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

  • Приходит девушка к дерматологу.
    — У меня постоянно между пальцами ног чешется.
    — Покажите, между какими.
    — Между двумя большими.

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
    — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • Перечитываю свои старые переписки. Миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.

  • Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

  • Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
    — Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

  • Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
    — Однако, — шкурка.
    Видят — лось. Пфф!
    — Однако, — мясо.
    Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    — Однако, — спички.

  • Ночью жена прижимается к мужу:
    — Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
    Муж:
    — Спи, дура, я никуда не еду!

  • Мужьям на заметку:
    — Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

  • В рентгеновском кабинете:
    Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

  • Молодая мама в истерике звонит в скорую:
    — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
    — Следите, чтобы не подходил к цементу!

  • Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
    — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

  • По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
    — Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
    — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
    Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
    — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

  • Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    — А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

  • Поймал волк колобка, а колобок говорит:
    — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

  • — Меня Катя бросила.
    — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
    — Еще сто?! Господи, да за что???

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц