Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • Я горжусь двумя людьми:
    — Гагариным и Ньютоном.
    — Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...

  • Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
    — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
    — Ну какую?
    — Такую, ну, супер—книгу!
    — Как называется?
    — "Опущены и посланы"
    — Дай почитать.
    На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
    — Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

  • Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут:
    — Туалет,ванна,кухня. А там — на столе — горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена:
    — Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья!
    — НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!

  • Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
    — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

  • Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
    — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
    С галерки доносится голос:
    — Я повторю! Только уберите хищника.

  • — Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
    — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

  • — Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
    — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

  • — Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
    — Ну — это очень долго.
    — А ты по—быстрому расскажи.
    Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
    — Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится.
    Жена:
    — Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • — Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
    — В смысле?
    — В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

  • Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
    — Сыночек, когда мы приедем в Москва...
    С верхней полки мужчина поправляет:
    — Не в "Москва", а в "Москву".
    — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
    С верхней полки опять:
    — Не по "Москву", а по "Москве"!
    — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

  • Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

  • — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
    — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

  • Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

  • — В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
    — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

  • — Ты что, усы отращиваешь?
    — Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

  • — Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
    — Да на фиг им этот рейх нужен, туркам—то?

  • Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

  • Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

  • Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
    — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

  • Беременность планируете?
    — Я уже и секс особо не планирую

  • Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
    — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
    — Понятно. *загорается красная лампочка*

  • Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    — А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    — Да ты что! А ну раскажи и мне!
    — Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    — Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

  • Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
    — Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
    — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке:
    — Печет, а деваться некуда!

  • — Солнце, ты обиделась?
    — Нет.
    — Сильно?
    — Да.

  • Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
    — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
    Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
    — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
    — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
    Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
    — Блин, ну не сука ли?
    Второй:
    — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
    — А—а—а—а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
    — А—а—а—а!!! Что с вами?!?!?!?

  • — Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
    — Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

  • — Советские евреи делятся на смелых и очень смелых.
    — Первые уезжают — вторые остаются.

  • Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
    — А почему у Вашей коровы рогов нет?
    — Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
    Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
    А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими.
    Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
    — ... это лошадь.

  • Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

  • Объявление:
    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!

  • — Елисей, тебя в садике не дразнят?
    — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

  • Останавливают гаишники автомобиль:
    — Наркотики, оружие провозите?
    Оружие нет, а наркотики пока нет!
    — А почему пока?
    — Дак ведь сейчас подбросите!

  • — Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
    Вовочка:
    — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

  • Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
    — Я хочу в рай!
    — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок…
    — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
    — И когда это было?
    — Минут десять назад!

  • — На чужом несчастье счастья не построишь!
    — Да не ел я твою шоколадку!

  • Две блондинки летят в самолете.
    — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
    — Дура, он же ими машет!

  • Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

  • — Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
    — Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
    К обеду возвращается отец.
    — Вовочка начинает рассказ:
    — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

  • — Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
    — Да!
    — Вам понравилось?
    — Да!
    — А о чем она?
    — Да!

  • Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика — «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него:
    — Вась! Смотри как я умею!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц