Самые свежие смешные анекдоты до слез
На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет, у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!— А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте...
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...Рассказывает один мужик другому:
— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.
Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
— ...Христос вовсе и не Божий Сын.
Священник не выдерживает:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная жопа!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника!В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже!!!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...Звонок. Жена подходит к двери.
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.