Анекдоты про дядю

Читайте самые смешные анекдоты про дядю. Мы собрали все анекдоты про дядю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про дядю

Анекдоты про дядю

26 Мая 2019
  • – Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот!

  • Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала: — Маматетя! — А папа? — спросили ее. — Папа — дядя! — А баба? — А баба — баба!

  • Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. — Дядя, который час? — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

  • Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

  • — Пойду—ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю—то я на Чехию, а на Украину положу.

  • — Ванечка, попрощайся с дядей. По маши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

  • В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: — Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: — Ноня, это ты сказал: жопу? — Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? — Зяма, может, это ты сказал? — Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: — Сара, ребята не виноваты, это по радио...

  • На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта—тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: — Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася—золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

  • — Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.

  • Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

  • Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

  • Мой дядя самых честных грабил.

  • Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: — Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. — Нет,— отвечает Иисус,— я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. — Так опять ничего не получится, Иисусе... — А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: — Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? — Нет,— отвечает Моисей,— он думает, что он — Мойше Рабинович!

240 Анекдотов в категории