Анекдоты про дядю

10 Апреля 2020

Анекдоты про дядю

Читайте самые смешные анекдоты про дядю. Мы собрали все анекдоты про дядю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина: — Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах? — Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

  • Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

  • Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока—колу, айс—ти???... Я говорю: — Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел???

  • Папа, а тетя Клава кем работает? — Она музыковед. — Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

  • Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит: — Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

  • — Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами??? — Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...

  • Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

  • Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

  • Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: — Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!! Матроскин, с достоинством: — М—ррр…Моя корова. Что хочу — то и делаю!

  • — Ванечка, попрощайся с дядей. По маши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

  • Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а в дальнейшем получения наследства. Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят: — А давайте—ка товарищ Ваш дядя приведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы". — С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее — он оглох, а не охуел!

  • — У вас можно попросить шариковую ручку? — Шарик! Дай дяде лапу!

  • Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

  • Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  • Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? — Партизаны — вон там.

240 Анекдотов в категории